Olin innoissani saadessani kunniamaininnan Walker Bragmanin uutiskirjeen 25. toukokuuta osassa. Tärkeä kontekstiItseään julistanut peloton vasemmistolainen/kansanmies Tutkiva toimittaja oli taas vauhdissa ja jälleen kerran arvosteli ihmisiä, joista hän ei pidä. Tällä kertaa hän kohdisti tähtäimensä Jeffrey Tuckeriin, Brownstone-instituutin perustajaan ja presidenttiin, joka oli yksi harvoista libertaarien kannattajista, jotka eivät antaneet periksi oletetuille periaatteilleen covid-pandemian aikana.
Bragmanin kirjoituksen otsikko on juonittelua ja ankaraa raportointia: Vuodetut Brownstone-instituutin sähköpostit paljastavat tuen lapsityövoimalle ja alaikäisten tupakoinnille.
Joten joo, kuulun sähköpostiryhmään. Mutta Bragman ei kuitenkaan ollut vuodettujen Pentagonin sähköpostien vastaanottaja. Siis ketä kiinnostaa meidän höpötykset? Joka tapauksessa, sanoissani ei ole mitään perää. Puolustin ajatusta, että lasten on altistuttava jonkinasteisille riskeille kasvaakseen vahvoiksi. Tässä mitä kirjoitin:
”Jeffrey – pidän siitä, että mainitset voimistelun todisteena siitä, että nuoret pitävät vaarasta. Se on totta! Valitettavasti ei enää niin paljon. He haluavat turvallisia tiloja. Erimielisyys on väkivaltaa. Kunpa en olisi murtanut niin montaa luuta ja pudonnut päähäni niin monta kertaa, mutta ainakaan en ole nynny. Pystyn kestämään fyysistä ja psyykkistä kipua stoalaisella mielellä. Ah, vanhat hyvät ajat. Seuraavaksi huudan.” pois nurmikoltani! "
Eikö se ole uusimman "vapaan laidun" vanhemmuustrendin ydin? Anna lastesi ottaa riskejä, kokea hieman (hallittua) vaaraa, jotta he oppivat ja kasvavat? Rakenna selviytymiskykyä?
Vapaana laiduntaminen tarkoittaa sitä, että annat lapsillesi vapauden kokea elämää ilman, että me vanhemmat olemme heidän jokaisessa liikkeessään ja ohjaamme heitä. Se tarkoittaa sitä, että annat lapsille tilaa kokea tekojensa seuraukset – hyvät ja huonot. Ja oppia siitä. Mielestäni se on normaalia olemista. Eikä sitä, että ajattelet voivasi kontrolloida lapsesi elämää joka käänteessä varmistaaksesi, ettei hän koskaan koe yhtäkään epämiellyttävää hetkeä. Se on lasten kohtelemista ihmisinä, joilla on jonkinasteinen autonomia ja itsenäistä ajattelua, antamatta heidän ajaa autoa kokonaan pois tieltä, niin sanoakseni.
Uskon, että jos kasvatamme lapsemme tavoitteena varmistaa, etteivät he koe mitään epämiellyttävää, epäonnistumista, pettymystä tai kipua, he eivät ole valmiita elämään, johon väistämättä kuuluvat kaikki nämä asiat. Suuri osa vanhemmuudesta on lasten varustamista vaikeiden asioiden käsittelyyn, koska vaikeita tilanteita on aina. Olitpa kuinka erityinen ja siunattu tahansa.
Väittäisin, että lapset, joiden vanhemmat ovat jatkuvasti puuttuneet asioihin, ovat samoja, jotka kokevat jokaisen sivusilmäyksen vakavana sosiaalisena epäoikeudenmukaisuutena. Joskus lapset ovat ilkeitä. Älä ryntää kouluun ja vaadi opettajaa korjaamaan tilanteen. Opeta lastasi puolustamaan itseään ja välttämään ilkeitä ihmisiä tulevaisuudessa.
Olen aina ollut tämän asian – vapaan laiduntavan vanhemmuuden – harjoittaja, jolla on nyt nimi. Kasvatusfilosofiani – jos sitä sellaiseksi voi kutsua – tiivistyy kahteen asiaan:
- Anna lapsille tilaa selvittää, keitä he ovat, mitä he haluavat tehdä ja missä he ovat hyviä. Ilman, että tyrkytät heille omia toiveitasi, unelmiasi ja halujasi. Anna heille tilaa miettiä, keitä he ovat ihmisinä. Se ei yleensä ole pienoisversio sinusta.
- Varmista, että he tietävät olevansa rakastettuja. Ja että olet auttamassa aina, kun he sitä tarvitsevat. Kunhan "apu" ei tarkoita sitä, että lähdetään väittelemään opettajan kanssa siitä, että he ansaitsivat A:n eikä C:tä kokeessa, johon he eivät ole lukeneet, tai että joku muu tekee SAT-kokeen heidän puolestaan, jotta he pääsevät korkeakouluun, jonka pidät hyväksyttävänä – kaikki muistavat korkeakoulujen pääsykoeskandaalin, eikö niin?
Kaikki muu on mielestäni marginaalissa. Imettääkö vuosi vai ei koskaan. Se on pesu. Unijuna 3 kuukauden iässä vai ei koskaan? Se on pesu. Saadaanko maitoa vai ei mitään? Se on pesu.
Onko lapsesi vähän outo? No jaa! Arvaa mitä, sinäkin olet luultavasti outo. Me kaikki olemme vähän outoja. Minä ehdottomasti olen. Jos lapsesi on hiljainen, hänellä on vaikeuksia saada ystäviä, hän vihaa urheilua, rakastaa matematiikkaa, syö vain viittä ruokaa, on vain vähän erilainen – ei tarvitse kiirehtiä diagnosoimaan, terapiaan ja lääkityksiin. Ovatko nuo asiat joskus välttämättömiä? Totta kai. Mutta kiire leimata mikä tahansa pieni ero tai omituisuus ja sitten lääkitä se unohdukseen ei kunnioita lapsen yksilöllisyyttä. Lisäksi heidän on kannettava leimaa mukanaan loppuelämänsä. Juhlista outoutta. Se tekee elämästä – ja ihmisistä – mielenkiintoisen. Itse asiassa pidän "outoa" kohteliaisuutena.
Kasvatan ja kasvatan edelleen kahden eri sukupolven lapsia. Minulla on kaksi Z-sukupolven edustajaa – 22- ja 20-vuotiaat. Ja kaksi "alfaa" – 8- ja 6-vuotiaat. Olen kasvattanut lapsiani melko lailla samalla tavalla koko ajan, huolimatta muuttuvista trendeistä ja kirjoista, jotka kertovat meille, miten me... täytyy vanhempi nyt. En lue vanhemmuuskirjoja. En ole koskaan lukenut. (En lue myöskään liike-elämän kirjoja, mutta se on toinen tarina.)
- Yleensä en koskaan puutu leikkikentällä lasten hössötykseen. Ellei joku satu, anna lasten selvittää asia itse. (Monet vanhemmat eivät pitäneet tästä 2000-luvun alussa. Sain paljon ilkeitä katseita ja salaa haukkumista siitä, etten rikkonut asioita, olipa lapseni sitten aloittaja tai se, johon yllytettiin.)
- Jos joku lapsistani saa arvosanan 8, 10 tai 14, johon hän ei ole tyytyväinen, sanon hänelle: mene puhumaan opettajan kanssa. Jos et halua tehdä niin, hyväksy arvosana.
- Yksi lapsistani alkoi puhua todella myöhään. Useat lääkärit sanoivat minulle, että minun pitäisi olla huolissani. Hyvin, hyvin huolissani. En ollut. Sanoin, että hän puhuu, kun on valmis. Ja niin hän tekikin.
- Kun kaksi vanhempaa lastani hakivat yliopistoon, sanoin heille: "Tee lista. Älä hae mihinkään, minne et oikeasti harkitsisi hakemista." Viisi koulua on luultavasti tarpeeksi, mutta se on sinusta kiinni, kuinka moneen haet. Mieti esimerkiksi XYZ:ää (kampus vs. kaupunkielämä, iso vs. pieni jne.). Jos haluat minun lukevan esseen, teen sen mielelläni, mutta minun ei todellakaan tarvitse. Kun olet valmis, autan sinua maksamaan hakemusmaksut. Se oli melko dramaattista ja he tekivät kaiken itse.
Sattumalta vanhemmuuden "trendi" on kääntynyt intuitiivisen tapani tehdä asioita puoleensa. En enää vaikuta välinpitämättömältä ja välinpitämättömältä, paitsi tietenkin Bragmanin mukaan.
Olen äärimmäisen iloinen siitä, että muutimme Denveriin, jossa nuoremmille lapsilleni (”pikkulapsille”, kuten heitä kutsumme) annetaan melkoisesti vapautta, jopa 8- ja 6-vuotiaina. Vaikka vanhemmilla pojillanikin oli paljon vapautta San Franciscossa heidän kasvaessaan. He tarvitsivat vain bussilipun päästäkseen minne tahansa halusivatkin teini-ikäisestä lähtien.
Kahdella nuoremmalla on erilainen itsenäinen elämä Coloradossa. Tyttäreni (6) on vapaa sielu, joka aina vaatii lisää itsenäisyyttä. Hän on alkanut pyöräillä naapurustossa omin päin. Täällä on kuin vuonna 1977!
Hän tulee koulusta kotiin ja haluaa vain lähteä pyöräilemään. Ei televisiota. Ei iPadia. Ei vanhempien hälyttämistä. Täyttä vapautta. Kuusivuotiaana.
Onko minulta holtitonta antaa hänen tehdä se? En tiedä. En usko. Asumme hiljaisella alueella ja tunnemme jokaisen naapurin kahden korttelin säteellä. Voisiko hän kaatua ja joutua itse keksimään, miten pääsee kotiin kahden korttelin päästä? Kyllä. Onko se ok? Kyllä.
Hän pyöräilee ystäviensä kanssa, jotka ovat pari 10-vuotiasta poikaa. Kun he eivät ole tavoitettavissa ja hän on yksin, hän käy naapureiden luona. Yksi heistä on 80-vuotias entinen lastentarhanopettaja, jolla on matoja sisältävä astia puutarhaansa varten. Hän rakastaa matoja. Toinen on 78-vuotias entinen lääkäri, jolla on huone täynnä leluja, joilla hänen nyt aikuiset lapsenlapsensa leikkivät. Hän rakentaa myös suuria pienoismalleja autotallissaan, ja naaras tykkää seurata pojan edistymistä. Kolmas on hänen ikäinen tyttö, ja he tekevät tavallisia 6-vuotiaiden juttuja – taideprojekteja, potkulautailua ajotiellä jne.
Kaikki hänen tapaamansa ihmiset tuntevat minut ja mieheni, heillä on matkapuhelinnumeromme ja he lähettävät meille tekstiviestin, kun hän on siellä. Sanon heille, että he voivat aina sanoa hänelle, ettei hän voi tulla sisään – ei pelaamista juuri nyt – ja niin he joskus tekevätkin. Ja hän hyväksyy sen ja siirtyy seuraavan ystävän luo toivoen uutta seikkailua.
Hän nauttii itsenäisyydestä. Ja minä nautin siitä, että voin antaa hänen olla siinä. Hän tietää, että pitää tarkistaa aika ajoin. Hänellä ei ole kelloa eikä hän oikein osaa sanoa aikaa, joten hänen arvionsa tarkista tilanne puolen tunnin välein voi olla vähän pielessä. Mutta hän tietää, että jos ei mene ulos, hän ei luultavasti pääse ulos vähään aikaan. Mikä tuntuu olevan riittävä kannustin sääntöjen noudattamiseen. Suurimmaksi osaksi.
Teenkö sen oikein? Kuka tietää. Kaksi vanhinta näyttävät pärjänneen aika hyvin. Onnellisia, luovia, ystävällisiä, sopeutuvia, itsenäisiä, päteviä ja ahkeria. Ja näennäisesti kykeneviä käsittelemään vastoinkäymisiä ja pettymyksiä ja jatkamaan yrittämistä.
Tässä on vanhin talossamme maalaamani seinämaalaus.
Tässä on 20-vuotiaani uusin taideteos – hänen uusin zine-lehtensä.
En osaa maalata, piirtää tai tehdä mitään sellaista. He molemmat osoittivat lahjakkuutta ja rakkautta siihen jo hyvin nuoresta iästä lähtien; he panostivat siihen ja pääsivät San Franciscon julkiseen taidekouluun. Nyt vanhin on kuvataiteen maisteriohjelmassa ja 20-vuotias aloittaa taidekoulun tänä syksynä.
Minulla on varmasti vielä aikaa pilata pienet. Mutta kuten eräs läheinen ystäväni aina sanoo: pilaamme lapsemme jo olemalla oma itsemme. Omat omituisuuteni ja kummallisuuteni hiipivät mihin tahansa suhteeseen, enkä voi sille paljoakaan.
Joten pysyn tässä: anna heille tilaa olla oma itsensä ja rakasta heitä. Anna heidän epäonnistua. Halaa heitä, kun he epäonnistuvat tai kaatuvat, ja kannusta heitä nousemaan ylös ja jatkamaan yrittämistä. Mutta anna heidän itkeä ja tuntea surua ja sitten ymmärtää, ettei se ole maailmanloppu, kun niin tapahtuu. Koska asiat paranevat, kun nouset ylös ja yrität uudelleen.
Kun seuraava vanhemmuustrendi tulee, pidän kiinni tästä lähestymistavasta. Se on toiminut tähän mennessä.
Bragman saattaa tuntea paljastaneensa todellisen luonteeni jonkinlaisena hirviövanhempana, joka uskoo lasten alttiuttavan hengenvaaralle. Oletan, että hänen pointtinsa oli, että avoimien koulujen puolustamiseni oli holtiton ja välinpitämätön ilmentymä tästä harhaoppisesta, pahasta vanhemmuustyylistä. Mutta seison sen takana.
Anna lastesi ottaa riskejä, nauttia itsenäisyydestä ja rakentaa luonnetta.
Toivottakaa minulle onnea näiden kahden kanssa. Minun täytyy taas alkaa huutaa naapuruston lapsille, että he tulisivat pois nurmikoltani, samalla kun jätän omani huomiotta, kun he lähtevät etsimään vaaraa.
Uusintapainos kirjoittajan julkaisusta alaryhmä
Tulla mukaan keskusteluun:
Julkaistu nimellä Creative Commons Attribution 4.0 - kansainvälinen lisenssi
Uusintapainoksia varten aseta kanoninen linkki takaisin alkuperäiseen. Brownstonen instituutti Artikkeli ja kirjoittaja.
