[Toimittajan huomautus: kirjoittaja on kirjoitti useita artikkeleita Brownstonelle siitä, miten sulkutoimet pilasivat hänen koulutuksensa, erityisesti hänen erityisvammaisuuden vuoksi. Tämä artikkeli on jatkoa sille, miten hänen särkyneet unelmansa ovat muuttuneet hänelle erityiseksi elämäksi.
Auktoriteettien seuraaminen on helppoa. Se voi auttaa ihmisiä selviytymään tässä hullussa maailmassa, mutta sillä voi olla myös suuria kustannuksia.
Tiedän, koska sellaista minun elämäni aikoinaan oli. Hyväksyin yhteiskunnan määräämän roolin koulutuksen hankkimisessa uran löytämiseksi. Vaikka ajattelin koulunkäynnin olevan antoisaa, tyytyväisyyden tunne oli illuusio, jonka näin selvästi vasta eristäydyttyäni yhteiskunnasta.
Yliopistoelämä opetti minua yksinkertaisesti hyväksymään oppituntinsa eikä rohkaissut minua kyseenalaistamaan niiden merkitystä tai arvojani. Keskityin niin täysin opiskeluun, etten kyennyt kehittymään sosiaalisesti, emotionaalisesti tai hengellisesti. Onneksi kaikki muuttui, kun astuin taaksepäin ja huomasin, kuinka tyhjäksi hahmoksi olin tullut. Meditaatioryhmään ja sitten draamakurssille liittyminen mahdollisti minulle kehittymisen ihmiseksi, jolla on aitoja tunteita, uskoa ja sosiaalisia kykyjä. En voi sen jälkeen palata yksinkertaiseen, tyhjään elämääni.
Auktoriteettihahmot sanoivat minulle aina, että minun pitäisi mennä yliopistoon, koska älykkyyteni oli lahja, jota ei pitäisi hukata. En ollut tuolloin varma, mitä muutakaan voisin tehdä, joten noudatin heidän neuvojaan ja omistauduin koulutukselleni niin täysin, että kaikki muu jäi taka-alalle.
Osa tästä omistautumisesta oli välttämätöntä. Koska olin sokea ja pystyin käyttämään vain yhtä kättä, minun piti käyttää ainakin kaksi kertaa enemmän aikaa ja vaivaa saman työmäärän tekemiseen kuin muiden oppilaiden. Rutiinini pyöri lähes kokonaan koulun ympärillä. Kun en ollut tunnilla, syönyt tai nukkunut, tein yleensä läksyjä.
Viisi vuotta siitä verotti minua. Olen jonkinlainen perfektionisti, jolla on erittäin korkeat vaatimukset itselleni, mikä vahingoitti minua sosiaalisesti ja emotionaalisesti. Kurssit ja läksyt tulivat ystävien edelle, mikä tarkoitti, että minulla oli vain vähän syvään juurtuneita ystävyyssuhteita. Minulla ei ollut aikaa olla tekemisissä monien ihmisten kanssa pinnallista tasoa pidemmälle tai edes pitää hauskaa perheeni kanssa kovin usein.
Kaikki tämä lisäsi stressitasojani ja vaikeutti elämäni ilon löytämistä, erityisesti esseiden ja kokeiden aikana. Olin lähes aina väsynyt, hermostunut ja ärtyisä silloin, ja tarvitsin juuri sen verran energiaa, että pystyin saamaan lukukauden valmiiksi. Jälkeenpäinkin oli vaikea olla ajattelematta, etten ollut saanut kaikkea tehtyä niin hyvin kuin olisin halunnut. Silti jotenkin kannustin itseäni jatkamaan ja aloittamaan prosessin alusta seuraavalla lukukaudella. Se oli kuin olisi ollut vedettävä lelu. Suorita yksi tehtävä, kunnes se loppuu, vedä se ja tee se uudelleen. Keskittymiseni kouluun ei antanut minulle mahdollisuutta kokea sitä, että olen todella elossa.
Koulutunnit vahvistivat illuusiota siitä, että auktoriteettien seuraaminen on oikein ja välttämätöntä. Yliopisto-opinnot suoritetaan ennalta määrätyn opetussuunnitelman mukaisesti. Englannin kielen pääaineopiskelijoiden, kuten minun, odotetaan analysoivan opiskelemamme kirjallisuuden professorien opetustavoilla. Valitettavasti, koska yliopiston opetusmenetelmät ovat poliittisesti suuntautuneita, luokkakeskusteluissa käsitellään hyvin rajallisesti mielipiteitä, vaikka ilmoitettu tavoite on lisätä monimuotoisuutta.
Monimuotoisuus voi tarkoittaa kaikenlaisista taustoista tulevien ihmisten mukaan ottamista. Vale-ideologia on kuitenkin niin syvälle juurtunut koulutusjärjestelmään, että se jättää perinteiset arvot huomiotta vanhentuneina ja lähtökohtaisesti väärinä. Vaikka vihaisin jotakin oppikirjaa tai olisin todella eri mieltä oppimastani, en voinut toimia järjestelmän ajamia uskomuksia vastaan.
Kun yritin kysyä kysymyksiä tarinan toiselta puolelta, vastaus oli yleensä jotain tyyliin: ”Jokaisella on ennakkoluuloja, emmekä voi opettaa kaikkea.” Oli helppo toistaa odotettuja vastauksia ja mennä mukaan menestyäkseen tunnilla.
Vaikka opin teorian hyvin, minulle kehittyi tunteeton, akateeminen kirjoitustyyli, joka esti minua muodostamasta omia mielipiteitäni. Tämä tukahdutti luovuuteni ja itseilmaisuni ja sai minut tuntemaan itseni enemmän nukeksi kuin ihmiseksi. ”Noudata normeja ja sinut palkitaan”, yliopisto opettaa. Ainoa palkintoni oli tyhjä tyytyväisyyden tunne useamman kurssien suorittamisesta, mikä ei juurikaan tuonut todellista kasvua.
Onton tunteeni ulottui myös yliopistossa hankkimaani uskontietoon. Minulla oli vain vähän muodollista uskonnollista koulutusta ennen kouluun tuloa. Vanhempani kannustivat minua ja sisaruksiani löytämään omat uskonpolkumme ja opettivat meille vahvaa kristillistä moraalia perustamatta sitä Raamattuun.
Sitä vastoin kristilliset opetukset olivat näkyvästi esillä yliopiston luennoilla ja kappelin jumalanpalveluksissa. Opin tyypillisistä kristillisistä näkemyksistä ja Raamatun tutkimisesta teologian tunnilla, joka tarjosi teoreettista uskonnollista tietoa. Jumalan seuraaminen oli usein esillä tunneilla ja kappelissa, mutta minulla oli vaikeuksia ymmärtää, miten se tehdään. Pitikö minun tehdä jotain erityistä vai teinkö jo sen, mitä minun piti tietämättäni? Mitä usko oikeastaan tarkoitti?
Se, että pyysin apua joiltakin koulun kristityiltä, vain lisäsi hämmennystäni. Kappelin jumalanpalvelukset, joissa kävin, saivat minut kaipaamaan jotakin tietämättä, miten sen löytäisin. Niissä oli kaunista musiikkia, mutta minusta tuntui, etteivät oppitunnit liittyneet lainkaan tavalliseen elämääni.
Vaikka raamatunkohtien lainaaminen oli valtava osa jumalanpalveluksia, en saanut yhteyttä niihin. ”Uskonnollinen käytäntö on usein tyhjää, jos se ei ole juurtunut”, meditaatio-opettajani kertoi minulle kerran. Näin oli minun kohdallani koko yliopiston ajan. Vaikka minulla oli teoreettista tietoa ja tiesin joitakin Raamatun kertomuksia, syvä, hengellinen yhteys puuttui. Minulle jäi paljon enemmän kysymyksiä kuin vastauksia.
Minusta myös tuntui, että yliopistossa opetettu kristinusko oli vain oppimisvaatimus, jolla ei ollut minulle sen suurempaa merkitystä. Uskonnollisessa tiedossani oli tyhjyys, jota koulu ei pystynyt täyttämään, joten minun oli etsittävä toisenlaista hengellisen täyttymyksen menetelmää.
Löysin uuden syvyyden ja täyttymyksen tunteen, kun minut vapautettiin tyypillisistä yliopisto-odotuksista. Yliopistosta lähtöön pakotettu järkytys riisui naamioni. Sattui, kun ainoa tuntemani elämä revittiin minulta pois, mutta kasvu alkoi kivun laantuessa. Lopulta tunnistin tyhjän nuken, joksi koulu minusta muovasi, pelkän lelun, joka kulki odotustensa mukana vain selvitäkseen tunneista.
Yksi terävä isku ja lelu hajosi, vapauttaen minut muotoilemaan oman luonteeni. Uusi hiljainen elämäntapani antoi mahdollisuuden pohtia, millä elämässä todella on merkitystä: aidoilla ihmissuhteilla, myötätunnolla ja vapaudella. Se asetti minut aktiivisen etsinnän polulle rakentaakseni syvälle juurtuneen, merkityksellisen olemassaolon.
Kirjoittaminen tarjosi vankan ensiaskeleen. Koulussa käyttämäni mitäänsanomattoman ja muodollisen sävyn sijaan hyvä ystäväni kannusti minua antamaan "inhimillisten tunteiden tihkua läpi". Aloin käyttää tätä lähestymistapaa artikkeleissani ja runoissani ja löysin vihdoin ainutlaatuisen ääneni. Pystyin paitsi esittämään kysymyksiä, myös puhumaan avoimesti, kun huomasin maailmassa jotain vialla, ja näin artikkelini syntyivät.
Runojen kirjoittaminen auttaa minua tuntemaan tunteita syvemmin, surun, vihan, pelon, rakkauden, ilon ja rauhan muovatessa sanoja. Se toi minut lähemmäksi piilotettua, syvempää osaani itsestäni, joka on avoimempi ja halukkaampi olemaan haavoittuvainen. Pystyin vihdoin hengittämään ja löytämään kiinnostuksen kohteeni omaan tahtiini. Nämä kiinnostuksen kohteet vaihtelevat uusien kirjojen löytämisestä hengellisyyteen ja yksinkertaisesti ajan viettämiseen perheeni ja lemmikkieni kanssa. Sen sijaan, että olisin antanut vain yliopiston odotusten muokata minua, aloitin itseni löytämisen matkan, joka mahdollistaisi minulle kasvun myös muilla alueilla.
Meditaatioryhmäni auttoi täyttämään hengellisyyteni tyhjiä aukkoja uskonnollisten opetusten, mindfulness-harjoitusten ja musiikin yhdistelmän avulla. Muistan lämpimän vastaanoton, kun liityin mukaan. Minut toivottiin tervetulleeksi ja pystyin löytämään uskoni omaan tahtiini. Tämä usko tuntui aidolta ja koostui hengellisistä kokemuksista, ei tyypillisistä uskonnollisista vakaumuksista. Olin hämmästynyt siitä, kuinka yksinkertaisesti pystyin aloittamaan yhteyden muodostamisen jumalalliseen, tai pikemminkin huomaamaan jo olemassa olevan yhteyden, vain kiinnittämällä huomiota hengitykseeni.
Vaikka uskonnonopetus on osa meditaatiota, opettajani selkeät selitykset saavat monet oppitunnit tuntumaan eläviltä ja merkityksellisiltä minulle. Toisin kuin yliopiston kristinuskon versiossa, pystyn omaksumaan osan niiden syvemmistä puolista helposti. Ne sopivat myös hyvin yhteen tietoisuusharjoitusten kanssa, jotka juurruttavat meditaation fyysiseen maailmaan ja tuovat sen suoraan elämääni.
Musiikki lisää kauneutta, auttaa minua muistamaan oppitunnit ja yhdistymään niihin hengellisesti. Nämä työkalut antoivat tietoa Jumalasta ja uskomuksistani, joiden avulla voin alkaa juurtua hengellisesti. Nyt näen kauniin sisäisen valon meditoidessani, mikä edistää kasvuani vahvistamalla yhteyttäni jumalalliseen. Tietenkin ajatteluni häiriintyy ja joskus kamppailen sen kanssa, tiedänkö mitä teen. Kun niin tapahtuu, auttaa, että muut ovat paikalla vakuuttamassa minulle, että kaikki on hyvin. Hengellinen tietoisuus on palkitsevaa, vaikkakaan sitä ei aina ole helppo ylläpitää.
Uskonpolullani aloittelevana kyseenalaistan useita uskonnon puolia. Onneksi opettajani on ymmärtäväinen ja ehdottaa erilaisia tapoja ajatella tiettyjä käsitteitä, jotka sopivat paremmin uskomuksiini. Sanan "pelko" vaihtaminen sanaan "rakkauden ja kunnioituksen" auttoi minua lähestymään suhdettani Jumalaan ja rukoukseen positiivisemmin. Vaikka minulla ei ole erityistä uskonnollista sitoutumista, tunnen jumalallisen rakkauden, joka edistää kasvua sekä hengellisesti että yhteyksissämme muihin. Se on paljon tyydyttävämpää kuin yliopistossa oppimani teoreettinen lähestymistapa uskoon.
Sosiaalinen ja emotionaalinen kasvu näkyi selvästi yliopistossa viime lukukaudella käymälläni draamakurssilla. Improvisaatiokurssina se sisälsi vähän paperityötä ja keskittyi muuhunkin kuin arvosanoihin. Koska draama oli niin erilaista kuin mikään muu kurssi, jolla olin käynyt, se merkitsi minulle enemmän.
Kun opettajani sanoi olevansa ylpeä minusta parhaani tekemisestä, erityisesti päivittäisten haasteiden edessä, se antoi minulle ymmärtää, että minut oli hyväksytty. Se antoi minulle myös mahdollisuuden kasvaa sosiaalisesti muiden oppilaiden kanssa. Luokkakaverini ja minä pelasimme erilaisia pelejä, jotka auttoivat meitä kehittämään syvempää luottamusta kuin olin huomannut aiemmilla kursseillani.
Yhdessä pelissä heiteltiin palloja toisillemme ja muisteltiin kuvioita samalla kun opeteltiin muiden oppilaiden nimiä. Monet aktiviteetit eivät olleet täysin sokeille sopivia, joten tarvitsin apua pelaamiseen ja huoneessa liikkumiseen. Tämä tarkoitti sitä, että minun piti luottaa muihin enemmän kuin useimmat ihmiset tekevät, ja se antoi minun luoda heihin läheisempiä siteitä kuin tyypillisessä luokassa käydyssä keskustelussa. Improvisaatiossa on kyse myös rohkeudesta ja rehellisyydestä.
Hahmojen luominen ja niiden herättäminen eloon vaati minulta rohkeutta, vaikka tunsinkin oloni hermostuneeksi, koska koko prosessi oli minulle uusi. Huomasin myös syvää rehellisyyttä luokkien esityksissä. Hahmoillamme oli toiveita, haluja, aitoja tunteita ja he pystyivät ilmaisemaan niitä vapaasti. Tämä rehellisyys ulottui myös tavalliseen minääni.
Löysin muutaman samanhenkisen ystävän, joiden kanssa pystyin jakamaan näkemyksiäni ja tunteitani murehtimatta, ymmärtäisivätkö he mielipiteitäni. Pystyin paitsi ilmaisemaan itseäni, myös rakentamaan syvempiä suhteita kuin aiemmin useimpien koulukavereiden kanssa. Vapaus viettää aikaa yhdessä, nauraa ja itkeä avoimesti on minulle paljon arvokkaampaa kuin se ontto tyydytys, jonka saan suorittaa useamman kurssia.
On välttämätöntä, että on joku, jonka kanssa jakaa elämän yksinkertaiset ja tärkeät hetket, ja oli todellinen siunaus löytää sellainen lähiympäristöstä. Näytelmäkurssille osallistuminen tarjosi sosiaalisen ja emotionaalisen täyteyden tunteen, joka oli vastakohta tyhjyydelle, jonka koin ennen yliopistosta lähtöäni.
Kokemukseni menneisyydestä ovat auttaneet minua pohtimaan syvällisesti menetystä ja muutosta. Yliopiston tapa kohdella minua jätti varmasti arvet ja menetyksen tunteen, mutta mitä minä oikeasti menetin? Kuluneen paperinaamion, joka seurasi yhteiskunnan odotuksia ajattelematta todella niiden vaikutusta häneen. Hän keskittyi aina siihen, että selviäisi seuraavasta lukukaudesta ja pärjäisi hyvin.
Tuo keskittyminen johti kuitenkin väsymykseen ja ilon puutteeseen. Ei ollut koskaan aikaa pysähtyä, koska seuraava tehtävä oli aina tulossa. En ole enää sellainen, enkä halua palata takaisin. Koulua mainostetaan niin paljon, mutta opin enemmän astumalla pois sen vaikutuksesta ja näkemällä, mitä piiloutuu kiillotetun ulkokuoren alle.
Olen kiitollinen tästä kokemuksesta, koska se auttoi minua tunnistamaan ja omaksumaan syvästi vaalimani arvot. Rakkaus, ystävällisyys, rehellisyys, kunnioitus, luovuus ja vapaus ovat välttämättömiä ihmisen kukoistukselle. Valitettavasti monet edelleen omaksuvat naamion ikään kuin se olisi ainoa olemassa oleva totuus. Jos yhteiskunta muuttuu, kaikkien on nähtävä ja kuorittava kiilto pois. Sitten meidän on työskenneltävä yhdessä korvataksemme sen peittämän tyhjyyden yhteiskunnalla, joka on juurtunut aitoon moraaliin ja myönteisiin ihmisarvoihin.
Tulla mukaan keskusteluun:
Julkaistu nimellä Creative Commons Attribution 4.0 - kansainvälinen lisenssi
Uusintapainoksia varten aseta kanoninen linkki takaisin alkuperäiseen. Brownstonen instituutti Artikkeli ja kirjoittaja.
